Celle du jour

Là tu vas te faire des copines, c'est sûr

Demi-Tour a écrit:Un motard rentre chez lui, tout vêtu de cuir, casque à la main.
Il file voir sa femme et lui murmure à l'oreille :
" Chérie, si je me souviens bien, tu as toujours eu le fantasme de monter sur une machine qui passe de 0 à 100 en 4 secondes ?
- Oh oui mon amour !
- Ben tiens, je t'ai acheté un pèse-personne..."

varaland a écrit:Là tu vas te faire des copines, c'est sûr

Meuh non, elles ont de l'humour (enfin, j'espère ). Et puis c'est ce que j'appelle une blague "réversible" : tu inverses les deux personnages, ça marche quand même...

Et puis bon, dixit Frédéric Dard : faut qu'elles arrêtent de nous faire ch.er, les femmes, notamment avec l'égalité des sexes, car ça fait tellement longtemps qu'elles nous sont supérieures.

C'est bon, là, je me suis bien bordé ? Me suis bien rattrapé ?

Demi-Tour a écrit:

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C'est bon, là, je me suis bien bordé ? Me suis bien rattrapé ?

Pour nous c'est bon  Pour elles  ???

C'est sympa de prendre le métro

Jour de remises des diplômes dans une grande université aux States.
Les étudiants se succèdent sur l’estrade. Poignées de mains, félicitations, applaudissements des parents au milieu des flashes qui crépitent. Et à la fin de la cérémonie, une grande annonce :
« Chers parents, vous êtes tous invités pour un vol inaugural ! Nous allons donc rejoindre l’aéroport où une surprise de taille vous attend ! »
Et hop, voilà tout le monde parti pour l’aéroport, ou un magnifique avion type Boeing peint aux couleurs de l’université les attend. Et les parents embarquent dans la joie, les rires, l’excitation. Coupes de champagne et petits fours offerts. Joie, extase…
Le commandant vient alors voir les passagers. Il attend quelques minutes que tout le monde soit installé et que le calme revienne avant d’expliquer qu’il est heureux de les recevoir à bord de ce magnifique appareil. Et il ajoute :
« Soyez fiers, chers parents, car avant que nous nous envolions vers de folles altitudes, je tenais à vous dire combien ce vol s’effectuera en toute sécurité puisque cet avion a été entièrement conçu par vos fils et vos filles, ces étudiants, désormais grands ingénieurs, informaticiens et concepteurs. Et d’ailleurs… »
Pas le temps de finir. Échanges de regards anxieux entre parents, puis panique totale. Ils se lèvent, se bousculent, se piétinent, arrachent les portes, déclenchent les toboggans, sautent direct sur la piste, s’enfuient aussi vite et loin qu’ils le peuvent, terrorisés. Seul au fond reste un petit vieux qui s’envoie tranquillement des petits fours entre deux gorgées de champagne. Le commandant s’approche alors de lui et lui demande, intrigué, comment cela se fait que contrairement aux autres, il ne semble pas avoir peur.
« Je suis le doyen de la faculté, dit le petit vieux. Je connais très bien mes étudiants, et s’il y a une chose dont je suis sûr, c’est que l’avion ne va même pas décoller. »

Excellent !

Un professeur donne une conférence sur le sexe devant une grande assemblée. A la fin il annonce qu’il va procéder à un sondage.
Première question : quels sont ceux, celles qui font l’amour plusieurs fois par jour ?
Une vingtaine de mains. Se lèvent. Bon, ensuite une fois jour ? Une trentaine de mains en l’air. Trois fois par semaine ? Grosse majorité. Une fois par mois ? Quelques mains. 2 fois par mois ? Encore quelques mains. Le professeur remarque qu’un petit vieux au fond de la salle n’a toujours pas levé la main. Une fois par an ? Toutes les mains sont baissées. Une fois tous les deux ans ? Avec un grand sourire, le petit vieux lève la main. Et ça vous fait sourire demande le prof. Ben oui!!! C’est ce soir !

Les grands classiques sont toujours d'actualité

C’est un berger au fin fond de ses montagnes, tranquille à surveiller ses moutons qui broutent l’herbe. Il aperçoit soudain un nuage de poussière remonter la vallée, puis le long du chemin qui mène jusqu’au sommet, et d’un coup arrive un énorme SUV dernier modèle. Un type en descend. Costard cravate, chaussures tellement bien cirées qu’elles en paraissent vernis, lunettes de soleil impeccablement posées sur le nez.
« Bonjour l’ami, dit-il au berger. Je dois faire un méchoui et il me faudrait un mouton. Comme j’aime prendre ce qu’il y a de mieux, je me suis dit que je devais venir vous voir. Et j’ai donc une proposition à vous faire : si je devine le nombre de moutons qu’il y a dans votre troupeau, vous m’en donnez un ? »
Le berger regarde les centaines de bêtes éparpillées sur le flanc de la colline et lui répond :
« Ben ma foi, si ça vous amuse… »
Le type retourne alors à sa voiture, en sort un PC portable qu’il branche sur une parabole qu’il place sur le toit pour la relier à un satellite. Il édite des données sur une minuscule imprimante, passe des coups de fil, remplit des tableurs Excel, analyse des images, en arrive à parler tout seul et au bout de dix minutes, il se plante devant le berger et lui balance :
« Vous avez 1583 bêtes exactement !
- Bravo, reconnait le berger. C’est exactement ça. Un pari et un pari, et je ne pensais pas que c’était possible, donc je vous laisse choisir la bête qui vous plait. »
Le gars part alors dans le troupeau, regarde les bêtes, les soupèse, les renifle, et finit par en choisir une qu’il charge direct à l'arrière de sa voiture. Le berger se poste alors devant le capot alors que l’autre est déjà prêt à partir.
« J’ai à mon tour une proposition à vous faire, lui lance le berger. Si je devine votre métier, vous me rendez ma bête ?
- Ok, essayez si ça vous dit..
- Vous êtes consultant en entreprise. »
Le type en a la mâchoire qui se décroche.
« Mais comment vous avez su ?
- Ben c’est simple : vous vous pointez alors que personne ne vous attend ; vous arrivez avec un air supérieur ; vous expliquez aux autres quoi faire alors qu’ils le savent déjà ; vous apportez des réponses à des questions qu’on ne vous a pas posées et dont tout le monde se fout et, surtout, vous ne connaissez rien à l’affaire. Alors maintenant, rendez-moi mon chien. »

Celle là je l'adore!

Trop vrai

Ce sont les mêmes que l'on nomment "l'exécutif" depuis un certain temps...

Comme disait Coluche, mettez des technocrates au Sahara et dans 2 ans il faudra importer du sable !

Un journaliste décide de faire une série de reportage sur les coins reculés de France et les gens qui y vivent. Il embarque tout son matériel dans sa voiture, cherche le village le plus paumé qui existe, au plus profond d'une vallée perdue, et se pointe un beau matin pour interviewer le maire.
"Alors, dites-moi, vous devez avoir une belle vie dans un coin tranquille. Vous auriez une anecdote sympathique à raconter, un moment de bonheur à partager ? Un truc bien typique si vous voyez ce que je veux dire.
- Ah ben pour sûr, c'est vrai qu'on a des moments de bonheur. Tenez... Il y a 6 mois, la chèvre du René, elle s'est perdue dans les bois. Alors tous les hommes du village, on s'est réunis pour la retrouver. Et on a mis 3 jours ! Eh ben pour fêter ça, on l'a tous enculée !
- Euh... Comment dire... Je peux pas dire dans ça dans mon reportage. De la zoophilie en plus... Vous comprenez ? Alors, une autre anecdote peut-être ?
- Ah ben il y a 3 mois, la femme du Michaud, elle s'est perdue dans les bois. Alors tous les hommes du village, on s'est réunis pour la retrouver. Et on a mis 3 jours ! Eh ben pour fêter ça, on l'a tous enc...
- Non non, stop ! Je veux dire... Il va y avoir des enfants qui vont regarder ces reportages. Je peux pas mettre ce que vous me décrivez, comprenez bien. Donc du coup, si c'est ça vos moments heureux, parlez-moi d'un évènement tristes alors. Un exemple ?
- Ah ben... Il y a 1 mois je me suis perdu dans les bois et..."

Un négociant en engrais, un gars de la ville discute avec un agriculteur dans un champ. Un bruit venant du ciel leur fait lever les yeux. Crevaindiou dit l’agriculteur une hélicoptère. L’autre lui dit : non, c’est un hélicoptère ! Le cul terreux regarde l’engin et lui repond : vaindiou vous avez d’bons yeux vous.

Sur un scoot mais un Pigeot !

varaland a écrit:Sur un scoot mais un Pigeot !

Ça c'était de l'aventure...